Jingle Bells!

Ok, é Natal e por mais que eu não seja um cristã exemplar eu comemoro! Não sei se pelos presentes, pela festança ou por ser mais um motivo pra ficar um dia inteiro sem fazer nada...mas comemoro e isso por si só já garante um terreno pequeno lá no céu pra mim.

Mas de qualquer forma eu aproveito isso tudo pra me tornar ainda mais doce do que eu geralmente sou [segundo o oráculo do orkut, eu sou o charme e a cordialidade em pessoa...] e acabo desejando o bem pra todo o mundo. É uma distribuição espontânea de abraços e carinho, palavras suaves que eu praticamente não me reconheço...

Então eu resolvi aproveitar essa semana que eu deixei meu espírito de porco um pouco de lado pra desejar um ótimo Natal pra quem comemora em um excelente 25 de dezembro pra quem não comemora. =)


[tá, eu sei que era ontem, mas eu tava exercendo meu papel de cristã enchendo minha barriga de comida e dormindo o dia inteiro...]

tava de bobeira na net [o óscio nem sempre é criativo] e achei uns blogs bem bacanas...
tipo o enzimas virtuais, calaboca que eu to falando...o jesus me chicoteia, que muita gente lê, não me prendeu por nem dois parágrafos...
sabe qual blog que realmente me prendeu??

sim minha gente!
Beto Barbosa tem um blog...
ele largou as roupas com babados, a calça justas e as maracas e resolveu aprender a conjugar verbos: "Conjugando o verbo vou, eu digo que eu vou, tu vais, ele vai, nós vamos eles vão nos atolar até as orelhas, um dia, se não mudarmos as regras.

esse [cof..] mito da mpb, também me pôs a refletir quando escreveu: "Os poderes de fartura química da mente são genialmente favorecidos quando se buscam aprendizados e conhecimentos novos.

Betão, betão....quem te viu, quem te vê!.
Te preferia com as maracas...

mais uma de amor...

na quarta-feira, depois do café das 16:00, eu e namorado fomos ver as alianças.
sim, alianças de compromisso!=)
depois de passar algum tempo apenas cogitando a idéia e babando na frente das vitrines, ou ainda: brincando no meio do boteco de trocar alianças com aquele anelzinho dos charutos, respiramos fundo e resolvemos entrar na tal joalheria.
na verdade já tínhamos ido lá há um mês atraz pra dar uma olhadinha, ver preços, mas ficou por aí.
ok.
entramos na joalheria, procuramos uma atendente que não fosse vesga [já que eu fico aguniada de conversar com uma pessoa que não olha pra mim, eu sei que a outra atendente tava olhando...mas não parecia!] e eu viro a cara, desfarço como sempre e o namorado dá a largada: -queríamos ver alianças!
beleza, nem foi tão difícil. a gnt queria ver alianças, pedimos por alianças.
mas eu sabia que não ia ser tão fácil...

atendente [que não era estrábica] se abaixou e largou no balcão uma caixinha com as alianças para provarmos. tudo bem, essa parte tb é fácil já que nós já sabíamos bem o que fazia nosso tipo.
provamos tamanhos, a do provador ficou boa para mim: firme, elegante com a pedrinha brilhosa e discreta em cima. exatamente como imaginava...minha mão nem ficou pesada como eu temia!
mas eu sabia que não ia ser tão fácil...[rá!]

namorado estava provando a dele...uma aliança igual a minha só que em tamanho maior e sem a pedrinha. para mim parecia estar boa.
mas eu sabia que não ia ser tão fácil...[ok, vcs pegaram ne?]

-olha, o tamanho tá bom no dedo e tudo...mas ela tá meio difícil de tirar...
!!!!!
QUE!? penso eu. mas tudo bem! sabe aquela minha cara de disfarçada que eu SEMPRE faço quando não quero comentar? pois é, eu usei!
a atendente, por sua vez, ainda que constrangida me deu uma olhadela e fez um comentário:
-mas não é pra tirar
bolinha de feno passando...silêncio...
-é que, nos finais de semana ele fica mexendo no carro, aí ele não quer sujar, amassar...
tudo bem...
mas virado para a prateleira, quietinho até então, o que eu julgo ser dono da joalheria ainda que fora da conversa largou um 'RÃ!!'. sim minha gente, um 'RÃ!!' como se prendesse uma risada que escapuliu.
ok, entre risadas e mais alguns comentários brincalhões que se sucederam até o fim das negociações, fomos embora dali com um sorriso maior que a boca.

mas eu sabia que não ia ser tão fácil...[não pude evitar]

dois dias depois voltamos para buscar as alianças no horário combinado, dessa vez com a cunhada como testemunha. contei pra ela o acontecido enquanto namorado pegava as alianças...agradecemos, nos dirigimos à saída quando o segurança, que não estava na história fez o comentário que me fez rir, ainda que com uma vergonhazinha:
-só cuida pra não perder a aliança quando for tirar hein?!

beleza, já chega de chacota...
parou né?
eu entendi ele...oras!
o rapaz só não quer correr o risco de perder a aliança enquanto tiver mexendo no carro, ou fazendo qualquer outra coisa como caçando leões na savana africana, escalando o pão-de-açucar, cavando minas, construindo um prédio...sei lá! qualquer coisa!...uia povo maldoso!
*

tudo bem, saímos dali...eu louca pra pôr a aliança, cunhada implorando por atenção, namorado sorrindo...fomos pra sorveteria e colocamos as alianças, duas vezes já que a esperta da cunhada não levou a câmera e tínhamos que tirar fotos com o celular dele e o dela!
=)
e quer saber? até que não foi difícil!
*

FIM!

menos místico e mais prático ou a culpa é de quem??

as guerras sempre serviram para o avanço tecnológico.
isso eu já sabia antes do namorado me explicar sobre o óleo não sei o quê que foi inventado pro avião pousar sem óleo [?].
tem a história dos analgésicos e dos anestésicos, da lei da oferta e da procura...
sempre assim, perde-se uma coisa pra ganhar outra. [no caso, perde-se milhares de vidas pra descobrir que um óleo mais grosso fica mais tempo em um motor. bela troca]

eu tenho uma experiência muito parecida...
há alguns anos, ainda quando eu era graciosa e tinha pernas grossas, costumava esperar eeeeeeeras pra que chegasse o Natal. lembro perfeitamente de uma ocasião em que estava na casa da vó e já sentia o Natal bem pertinho: a casa estava limpa e cheiro de calçada molhada, decoração de Natal e, na televisão, uma vinheta da Hebe Camargo onde aparecia um calendário e a voz do lombardi dizendo "faltam 30 dias para o Natal". saí correndo e fui na área soltar um berro: "Vóóóó!!!!! tá quase no Natal!!!!"

era assim, não importa a distância...podia faltar um ou trinta dias que o espírito era o mesmo. as pessoas se progamavam com antecedência: compravam roupas meses antes e não as usavam por que era pra usar só no Natal, luzes na cidade, jingles na TV, festinhas no colégio, preparação para as férias. tudo era uma coisa só...

pois bem, aí veio a Guerra do Iraque...não sei bem se isso foi pela Guerra ou por que o Brasil perdeu a final da Copa, mas enfim...
acontece que hoje em dia ninguém comemora o Natal do mesmo jeito. a Sinimbú não tem luzinhas, a minha Vó não esfregou a calçada, meu pai não pendurou luzes na janela [ele NUNCa pendurou, já que se caga de medo de altura]...nem o clima tá colaborando!! cadê o calor insuportável de dezembro??? piscina de 1000lt no quintal de casa?? crianças correndo pelo meu terreno brincando de qualquer coisa??
e a nossa árvore?

bom, a árvore de 1,80 de altura foi levianamente substituída por um souvenir de R$1,99.
uma árvore esdrúchula e xulampa que não passa dos 30 centímetros. tu tira ela de uma caixa de sapatos, dá uma balançada e voalá!!, o Natal de qualquer um tá pronto!

maldita Revolução Industrial...

do alto do cruzeiro

o jeito mais simples de descrever: as coisas mudaram por aqui também.
pode parecer que não, mas mudou pra melhor.
contrariando afirmações, a minha cara amarrada é apenas reflexo da serenidade que eu sinto por dentro.
não tenho mais motivos pra parecer feliz, não me sinto na obrigação de tranquilizar o coração de ninguém. quando precisam de mim eu noto, e se eu me sinto no direito eu dou um jeito de fazer minha parte. ás vezes.
conversas de meia dúzia de palavras finalizadas com um olhar e um tapinha na nuca são prova disso.
de um ponto de vista geral, a gente aprende que o maior problema não são as pessoas. digo, alguns aprendem...nem todo o mundo acorda pra vida. pena.

tranquilidade, a paz impagável de estar em um lugar e sair sem fazer a peregrinação da despedida...não faz diferença, no final eu sempre deixo as pessoas com palavras boas...e eu sempre sei onde é e onde não é o meu lugar. se eu tô ali, não é por obrigação. é por gosto.
se eu não tô...bom, se eu não tô pode haver um ou mil motivos...

*
pra guria que eu tranquei no banheiro pra ouvir lamentações, a resposta tardia:
não tá em livro nenhum, não adianta procurar. tá aí em ti.
*

há certas coisas no mundo
que eu olho e fico surpreso
uma nuvem carregada
se sustentar com o peso
e dentro de um bolo dágua
sair um corisco aceso

on the road...

"seguirei como encantada ao lado teu..."

saindo do azul com maçãzinhas....

blog novo...vida nova mentira

verde pistache, garota propaganda do biotônico nos anos 70 [eu acho]...
e no perfil, dona Grace Slick metendo um foda-se, quase como se fosse eu!
=)

espero que meus três leitores gostem...rá!

risonha risonha

ouvia risos de criança.
gargalhavam sem parar um riso quase ensurdecedor.
olhei pr'as ruas e calçadas, casas e prédios e jardins...
as crianças riam em mim.

*

tarde boa. as tardes têm sido assim ultimamente: boa compania, boa conversa...
tardes simples, como as de janeiro...

tá decidido: vai ser janeiro sêpi que eu querê!

[p.s.: conversa sobre bagacerice e bagacerice em ação!]

eu sô muléque!!

o capitão nascimento tem um blog, tá aí do lado em baita saites > pede prá saí!!!

e no blog tem um teste...e eu sô um muléque...

apesar de argentinos, eles ainda têm a mafalda e alfajor...

velocidade máxima permitida

.



quando pararam de tocar eu continuei cantando baixinho o meu novo hino...:
"a medida de amar é amar sem medida..."



.

alô!

-oi...quem fala?
-é Gislaine!
-oi...Giovani!


¬¬'

amanhã o Brasil vai parar...

...e eu não lembro o que é Proclamação da República!

vergonha?
que nada...

tem muita gente que não sabe o que é um "brustolador de polenta"!

bem, obrigado!

confesso que tem sido duro me acostumar com a idéia de que as pessoas pensam o que quiserem ao meu respeito.
mais duro ainda pensar que se eu faço algo, isso está diretamente ligado à elas.
muitas pessoas pensam que por eu abrir um lugarzinho na minha vida pra elas, já podem ir tomando conta...já foi assim, não é mais.
e eu não as culpo, do contrário: a culpa é toda minha (sim, virginiana)...se eu me importasse um pouquinho mais comigo mesma, muito "auê" teria sido evitado.
talvez eu crie uma tola ilusão de que realmente tomam decisões por mim e não deixe claro que algumas poucas podem tomar partido da minha vida, e tomam. e eu deixo, e com gosto...oras!

no meio dessa doidera que foram os últimos 55 dias eu pude perceber muita coisa que antes passava batido, e hoje, durante café da tarde, a conclusão:
- 'ninguém espera mais de mim do que eu mesma. é por isso que eu crio tanta pressão.'
- eu acho que tu precisa te concentrar mais em como tu age do que nos problemas em si...
- que horas são?
- ...tu tá me ouvindo, por acaso?
- sim, sempre ouvindo...

a última semana foi um divisor de águas.
pra alguém que era acostumada a sempre ver o lado bom de tudo e em tudo...eu vi tudo da forma mais banal e negra.
mas não é assim que as coisas são, afinal?
conservei minhas prioridades, conservei um punhado de bons conselhos, mas não pude não notar quanto a vida exige nossa atenção! e o quanto eu preciso de mim mais do que qualquer pessoa. e isso eu notei por mim mesma.

quanto aos outros??
conservo um punhado deles também...uns poucos e bons.

a momentary lapse of reason.

mil trezentas e vinte e sete pessoas perguntando o que aconteceu comigo;

algumas me aconselhando a ler a Biblia;
eu me perguntando "onde foi que eu me perdi?";
lembranças dos 10 anos...."onde foi que eu perdi aquilo tudo?"
tarde de sexta-feira...
nao importa, depois de 96 nenhuma sexta-feira vai ser perfeita.



e eu ainda encontro razoes pra ser livre.
e pra manter alguns vicios.
*


Su, valeu pela conversa.
sempre por perto...mesmo com tudo o que pensam que fazem...te amo.

do fundo d'alma.

eu queria não respeitar tanto...
queria poder falar tudo o que eu penso sem pensar na dor que tu vai sentir.
queria, pela primeira vez na vida, andar com as minhas pernas sem medo se vou pisar onde tu plantou teus sonhos.

tua falta de carinho já ultrapassou a barreira do respeito.


[não entendo o terrorismo, falávamos de amizade...]

ainda lembro de janeiro...

meu anjo da guarda não acredita em assombração.
ele me falou algo parecido com "é coisa da tua cabeça" e eu acredito, ou prefiro acreditar.
até que faz sentido, mas de tanto procurar sentido em tudo, um dia eu qause parei de sentir...
às vezes eu queria viver como ele, acreditar mais na vida e não ter medo de acreditar nas pessoas, por que é sempre aí que eu me quebro, acabo tirando de mim na esperança de ter algo em troca.
no fim acaba sempre da mesma forma, o pouco que eu ofereço é facilmente trocado por meia dúzia de mentiras bonitas...

sobre sonhos, ele costuma me dizer que são os meus medos...eu geralmente fico com medo dos meus sonhos, mas só depois que eu sei que eles existem.
viver é perigoso, e não conseguir dominar [ou ter controle] sobre a realidade assusta. sonhar é perigoso também...e meus monstros me assombram até nos sonhos.

sobre mim ele fala muito pouco, fala sobre minha mania de virginiana, de achar sempre um meio de me culpar por toda e qualquer catástrofe. se o PIB baixou a culpa é minha, se o preço da cerveja aumenta a culpa é minha, se o "curitcha" perde a culpa é minha... eu nunca vou consegui proteger o mundo todo, e muito menos quem acha que não precisa de proteção, ou de ouvir, ou de atenção, ou de colo... fala também do meu jeito de acalmar, fala do meu jeito de não saber falar sobre mim...e fala que talvez seja exatamente a minha dificuldade de resolver a minha vida que me faça sentir responsável sobre as pessoas que eu amo.

notei que ultimamente eu tenho dado muita importância pra quem não tem espaço pra mim. as promessas e até mesmo as vivências foram esquecidas em troca de meia dúzia de metáforas, meia dúzia de fotos coloridas ou meia dúzia de bebedeiras. pouco têm importado o que me aconteceu, e ouvir, entre uma trufa e outra que os meus problemas não passaram de um forma barata de tirar a minha culpa foi o estopim. algumas pessoas vão sempre pensar o pior de mim, e vão acabar por não dar importância pelo o que eu tô passando [de tão vazias fazem do pouco que têm algo maior do que realmente é]. e algumas pessoas são transparentes, não falam demais por mal. e tem ainda aquelas, que têm certa dificuldade em falar que fazem e realmente fazer. [ e tem é claro, aquelas que conseguem ser as três ao mesmo tempo.]
eu me traí quando acreditei nas meias verdades de sempre, [sim, de sempre]. mas foi a última vez.

eu tô no mesmo lugar. vou ficar aqui e parar de correr atraS.
a única coisa que eu quero, é janeiro devolta! =(

a metáfora de narciso. a pintura do sonho.

inight de tarde quente e cinza.

como nas tardes de 94,

onde eu era feliz e não sabia,
hoje eu sou feliz e provavelmente ainda não[sei o quanto].

...e há uma rua que nem em sonhos sonhei...

“Não há nada como o sonho para criar o futuro.
Utopia hoje, carne e osso amanhã.”
Victor Hugo

retalhos de pensamento...

pessoas criam deuses como quem cria um "tamagoshi".
e quem nunca teve um??
tá bom, pode até não ter tido...mas já desejou.

eu já tive, três na verdade. ainda bem que a minha fase já passou.
a questão é que não é pra todo o mundo que isso passa...

em estilhaços d'alma...

"cuide dos seus instintos e o som das palavras cuidarão de si mesmos"

disse a Duquesa à Alice, e eu concordo.

mais uma vez fazendo uso das metaforas, so pra nao parecer retaliação.

imagem do dia...

sempre surreal Dali.
para mim: expressivo ainda...

por que tá na gaveta.

mas como chegar até as nuvens com os pés no chão? ou omnia vincit

ouvindo: eu era um lobisomem juvenil - legião urbana

"se eu pudesse ter um desejo maior, desejaria abraçar o meu mundo e tirar dele toda a dor..."

nunca esqueci essa frase, mesmo não sabendo de onde saiu, acho que do meio de um romance barato. bom, não importa...
eu lembro que lia meus livros há exatamente um ano e meio atraz e me disfarçava em noites loucas. me escondia atraz da alice e de tudo de bom que ela me trouxe. continua a trazer a pequena loirinha sonhadora, mas agora sou eu quem leva ela pela mão...

alice que me despertou a gana pela leitura, mais tarde despertou minha imaginação que flui até hoje, e ainda mais tarde me chamou atenção pelo simbolismo e pelas mensagens e deixas pra interpretações de cunho lisérgico.
ela foi a minha metáfora, e ela me mostrou meus caminhos...
e ela me ensinou a me afogar nas próprias lágrimas...e ser várias pessoas em um dia só.
ensinou a escutar conselhos e procurar o caminho do jardim...

como eu gosto de lembrar daquele tempo em que dois livros de capa azulada eram meu oráculo, minha bíblia. minha outra identidade....

como falei, um dia resolvi levar a alice pela mão. hoje eu me livrei da minha proteção covarde e descobri todas as coisas boas do mundo das maravilhas no mundo que me é permitido.
o mundo das coisas de verdade, de pessoas verdadeiras, de sentimentos e virtudes verdadeiros...onde a máscara mais densa que alguém pode usar é a maquiagem pra uma festa, que cai depois de tanto pular no revival e me permite ver a amargura e a dor de ser o que é na menina dos olhos.

e eu continuo tendo os melhores amigos do mundo, mesmo eles não sabendo que eu penso isso.

da série: respostas possíveis!

episódio: o casamento

1. Laine, você aceita Jon como seu legítimo esposo?? SIIIIIIIIIIIMMMM!!!!!(com um tampão nos ouvidos, dentro de uma cabine e uma luz piscando na minha frente.)
2. Laine, você aceita Jon como seu legítimo esposo?? ahnnnnn......nnnn.....
3. Laine, você aceita Jon como seu legítimo esposo?? peraí! isso é um casamento??
4. Laine, você aceita Jon como seu legítimo esposo?? eu preciso responder agora?
5. Laine, você aceita Jon como seu legítimo esposo?? manhêêê....me ajuda aqui!
6. Laine, você aceita Jon como seu legítimo esposo?? ...... Laine??..Laine??
7. Laine, você aceita Jon como seu legítimo esposo?? esposo???
8. Laine, você aceita Jon como seu legítimo esposo?? defina: legítimo!
9. Laine, você aceita Jon como seu legítimo esposo??sabe que eu tava justamente pensando nisso?
10. Laine, você aceita Jon como seu legítimo esposo??então seu padre....

muito obrigada pessoal, vocês foram ótimos!

uma bigorna a menos...

se eu soubesse dos efeitos....ahh se eu soubesse!
muito sofrimento seria evitado, muito rancor, muitas palavras crueis não teriam saído da minha boca.
o alívio agora é tão grande q eu tenho vontade de fazer denovo, e denovo...e denovo!

frase de impacto+olhar profundo+sorriso irônico/simpático = uma bigorna a menos.

=D

almas simples.

depois de uma semana trabalhando em cima de me tornar no minimo
...suportavel...veio o final de semana. com toda a carga dele!
o sabado trabalhoso, e loooongo.
chego na casa do bem duas horas depois do combinado...janela entreaberta pra lembrar de noites de verao...carinhos, filminho, beijinhos...tava ali o alivio e a paz que eu tanto mereço. bem ali, deitada no lado esquerdo do peito dele...

acordar no domingo com beijos e ver que ainda eram nove horas me deixou com um sorrisao estampado! dia booom...tranquilo...a paz que eu merecia... e o que fez valer nao foi nem um xis com amigos no final do domingo, nem piadas, nem as habituais quimaçoes de filme, e nem as piadas infames e maldosas de sempre...

foi uma conversa longa com lues baixas.
planos pra um futuro, lembranças do inicio do namoro, como se estivessemos juntoas ha mais de ano...
foi ter a certeza de que eu depositei todo o meu amor no lugar certo.

ouvindo: cazuza-todo o amor que houver nessa vida.

o meu destino é woodstock, mas eu chego.

quando muitas coisas acontecem, se torna impossíveldar a atenção que cada uma merece.
viver na medida, praticamente no limite do ser...mais uma gota de fúria é capaz de matar, a mim ou a pessoa que estiver mais próxima.
chega um ponto onde a gente não se aguenta. eu mesma tô com uma vontade louca de viver fora de mim.
não é por nada que e minha mente tá tão exausta quanto meu corpo.
não é por nada que eu quase esqueci o que significa a palavra "cheshire".

o invisível nos salta aos olhos em situações como esta, onde o extremos estão próximos...onde é possível tocar o céu e o inferno quase que instantaneamente. eu quase consigo ligar o passado e o presento por uma linha racional, que me permite julgar. e eu me permito fazer julgamentos, e eu me permito tomar o lugar que já me foi tomado uma ou outra vez. nem que seja apenas dentro de mim, nem que seja só pra eu me sentir viva denovo, nem que seja de mentira...

no meio de uma semana muito longa, e mais conturbada do que longa, posso dizer que tirei de proveito apenas duas conversas, primeiro com o bem [que fez eu me sentir segura estando com ele] e depois com a grazi [que me fez sentir segura estando comigo mesma]. trocas de olhares, desculpas sinceras, explicações necessárias, verdades redundantes, esclarecimentos, declarações e revelações foram pauta... eu sei que eu tenho o que eu preciso, sei que eu tenho o que amo, e amo o que tenho, mas isso não vai fazer eu deixar de sentir assim. pelo contrário! ainda fica o peso do meu sentimento de egoismo, que no fim das contas é o pior.

no mais eu sinto que as coisas tornaram-se mais essenciais do que estéticas agora.
um romance de 30 no meu cotidiano não é necessário.
necessário mesmo é o que se pode tocar, e mais: sentir.
eu sinto agora. e tudo o que eu sinto, sinto do fundo da alma.

o amor, a falta, o medo e o alívio...
quero o mais forte e o mais sincero.

[e quero o número da psicóliga da gaziii]

ouvindo: quando o carnaval chegar - chico buarque

D'oh!

dentro do onibus, frente do habib's:

Laine: nossa! que estranho!
Colega: o que?
Laine: mini kibe de homus...
Colega: que nojo!
Laine: tu ja comeu??
Colega: eu nao!!!! Homus eh titica ne??
Laine: ahn....nao?! [?]
Colega: claro que eh...aula de biologia guria!
Laine: ahhh...HUMUS!
...


eh...

por que ela sempre sabe mais do que eu... ou "you spoke 'fig' or 'pig'??"

"Eu gostaria de não ter chorado tanto! Eu devo estar sendo punida agora, suponho,
afogando-me em minhas próprias lágrimas!
Isso sim será uma coisa estranha.
Entretanto, tudo está estranho, hoje."

[...]

"A primeira coisa que eu tenho que fazer é
crescer até meu tamanho normal outra vez,
e a segunda é encontrar o caminho para
aquele jardim adorável.
Acho que este é o melhor plano."

[...]

"Eu não acho que eles joguem de maneira muito certa. E discutem de um jeito tão maluco que você não consegue ouvir ninguém falar...e parece que eles não têm nenhuma regra. Finalmente, se têm, ninguém parece respeitar...você não faz idéia de como é confuso jogar com todas essas
'coisas vivas'...!"

[só por que eu não entendo nada do que está sendo dito...nada!]

cada um sabe a dor de ser o que é...

decidir, seguir, frear...
tudo no tempo certo.
é quase como executar uma sinfonia, eu acho [por que eu nunca executei uma], questão de saber o tempo certo de tomar a atitude certa.
não basta ser corajoso, é preciso força.
e eu não tenho mais força...e minhas armaduras caíram, e setembro acabou...é sempre assim quando passa o setembro. eu perco tudo o que eu ganhei no ano todo.

e agora tudo isso, e tudo junto...uma coisa atraz da outra...eu nem sei pra que eu devo olhar mais. me sentir mal por priorizar problemas individuais é apenas uma vírgula do que tá se passando aqui.
e além disso a vontade de abraçar tudo, de tomar frente em tudo o que é tipo de situação...
nem meu trabalho é mais tranquilo, nem aqui eu consigo respirar do mesmo jeito. parece que o alívio que eu tanto quero tá cada vez mais longe, e eu vô ficando sem ar, e com medo de respirar fundo...e com medo de piscar o olho e derrubar uma lágrima na frente de todo o mundo...e mostrar o quanto a minha fraqueza é mais forte do que qualquer força que haja em mim.

é como se eu estivesse assistindo a minha vida de fora, e eu me vejo fazendo coisas que eu não posso mudar. e eu vejo coisas acontecendo das quais eu não posso participar, moldar, adaptar...e eu olho pra mim, e pra dentro de mim e vejo uma pessoa doente. doente de vontade, daquela vontade que eu tinha há exatas duas semanas atrás...daqueles sorrisos sinceros, daquelas piadas convenientes...daquele jeito de resolver tudo com criatividade.

e tudo o que eu tenho tá indo embora por entre os dedos. tudo o que eu tenho de mais importante eu acabo deixando em segundo plano simplesmente por que eu não sei lidar com nada do que tá acontecendo...

eu tenho medo da pessoa que eu to me tornando.
simplesmente por que é tudo o que eu sempre neguei.

a verdade e que...

algumas vezes é melhor calar.

e em outras é melhor recuar.

c'est la vie.

vai rindo.

tuas piadas só tem graça pra ti mesmo.
e pras pessoas como tu.
e praquelas pessoas de visão estreita...como a tua.

cala essa boca já que teu coração é podre, e fraco, e triste.
tua vida só virou 'isso' por que tu pensou que podia controlar tudo, e todos...
idiota eu.

gente pequena. aff!

[por que não tem coisa mais triste e lamentavel do que pessoas que falam sem dizer nada. o nome disso é DEMAGOGIA]

sempre é dia de alguma coisa.

todo o mundo tem um dia específico.
enfermo, hanseniano, mágico, datiloscopista, IBGE, lepra, livro didático, livro infantil, livro, bibliotecário, vendedor de livros, revendedor, fiscal da receita federal, consertador, mentira, desbravador(?), aço(?), obstetriz, gari...tem até o dia mundial do seguro!

hoje é dia 26 de setembro...e além de ser o dia mundial de uma semana depois do aniversário da Laine é dia de muitas outras coisas...

em 1907 a nova zelândia torna-se independente, em 1969 os Beatles lançam o abbey road, em 1993 entra em órbita o primeiro satélite português...
dia do nascimento de gente como São Francisco de Assis, do 263º papa, Luis Fernando Verissimo, Gal Costa, Olivia Mulher do Jhon Travolta Newton John..também morreu muita gente: Baden Powell(violonista brasileiro), Walter Avancini(escritor brasileiro)...ii....monte de gente!

mas além disso, hoje é dia especialzão...hoje é o dia que não é só o dia mundial do mar,ou de São Cosme e Damião, ou nacional dos surdos, ou nacional dos farmcêuticos de portugal...hoje é dia do "EU TE AMO"

sim...a expressão "EU TE AMO" tem um dia especial.

nada mais justo, se tem espaço no calendário pra dia do aço, óbvio que a frase mais cheia de sentimento conhecida no mundo todo ter um dia tb. e um dia UNIVERSAL...oras!

ok. então lá vai o meu feliz dia UNIVERSAL do "EU TE AMO" pra todas as pessoas que eu amo: família, amigos e "benzinho babe amorzinho retardadinho que eu amo tanto"!!!!

mãe, pai, allan, marlon, jon, babe, benzinho, retardadinho, su, gaziii, síntscxha, alemão, deÇa, cele, mona, grence...muita, muita muita gente!

e pra todo aquele que ama tb... =D

insight

cada um usa as armas que tem.

quem não sabe argumentar se esconde atras de xingamentos, como as toricdas organizadas.
quem não tem confiança nos argumentos mas ainda assim não quer perder a oportunidade de falar merda faz uso das metáforas.


depois de ler arnlado jabor, qqr um consegue chegar a essa conclusão!

vamos festejar, os amigos receber...

aniversário lá em casa é a comemoração mais importante do ano...mais do que natal, ano novo...

é tradição familiar comemorar tudo na hora da virada, às 0:00 [ou 24 horas pra Su entender...]

chego em casa as 23:59 do dia 18. quase meu aniver, mas não é meu aniver ainda...

vou pro banheiro e meu irmão já começa: "Laine...eu tô 'se' mijando!"

sai a Laine do banheiro e família me espera na cozinha.

"Parabéns à voçê..."

musiquinha essa que sempre me emociona..hehehe

presentinho na mão do caçula, obra da minha mãe...óbveo!
o marlon já tinha me dado uma dica do que era...um Laguna da Salvador Dali!

ai ai...cheirinho de fase boa da minha vida...cheirinho de 13 anos...presentão mesmo!

dorme, acorda no dia seguinte...não vai pra aula, vai pro trabalho...FLORES!

-quem é a LAINE [sim, o cara das flores me chamou de Laine]

-aquela moça ali...

-Laine?

-sim...

-não tem cartão!

-como não tem cartão!?!!? VOLTA AQUI?? CADÊ MEU CARTÃO!?

obra do bem...certo que ele ia querer me deixar curiosa..hehehe

mas aqui no trabalho eu usei a criativa desculpa de que ele é analfabeto e não podia escrever um cartão. acho que eles acreditaram..=P

sai daqui e vai pra casa do bem se arrumar pra festenha:

sogrinha me espera com bolo de chocolate com morangos em cima da mesa, e velinhas...e pastel..e pão de queijo!

ai ai...presentes: a minha caneca da família Ferreira, trufas de tudo que é tipo, o quadro mais foda que alguém pode dar pra alguém, a camisa que só podia ser minha, uma almofadinha que só podia ser minha, um cartão que só podia ser meu...

ai ai... =D

namorado me entregou o presente da Su...hehehe!
cOnhada me reboca e voalá!

chego no boteco, vi a figura estranha com pulseirinha 'cororida': -minha mãe tá aqui!

e tava, e toda a criatividade dela e do meu amor pra fazer a festa mais inesquecível da minha vida...

foi impossível conter as lágrimas...eu não esperava tanto.

o que era pra ser uma comemoração simples se tornou a noite mais incível da minha vida.

amigos novos e velhos...da Grence à Vio.

família...mãe, pai, tias, primo e vó!

músicas...me and bobby mc gee pra relembrar bons tempos...soldados, pra trocar olhares sinceros com o sêo beto.

a carinha da Cele, de chapeuzinho...

gáziii dançando, di dançando...táloco me emocionando com palavras...

cOnhada me arrancado lágrimas, desde a casa dela até na hora dos parabéns..que não acabava nunca...

torta.

presentão do Ju, com filme foda e cd foda...e cartão foda, que tá guardado carinhosamente...

pai trovando com meus amigos..

o tiãqui falando: "Laine..teu pai é muito foda!"

eu sei...eu sei...

o esquema do meu porre eu deixo pra lá.

agradecimentos:

su: pela força e pelos abraços sinceros e fortes mandados pelo Jon.

pai, mãe: por tudo, pela festa mais bonita da minha vida...e pelas bebidas de graça =D

samuca: pela última tequila, a que me derrubou.

cele: por ser honesta e me devolver o troco direitinho, já que eu n tinha condições de conferir.

censi e bitoca: pela mão na hor de pendurar os balões.

ju: pela torta mais gostosa de todas, pelo DVD, pelo cd, pelo cartão, e por ser meu amigo =).

gaziii: por que eu amo e ponto.

síntcshxa: por que eu amo e ponto.

deÇa: pelas lágrimas, pela maquiagem, pelo presente foda e por usar tudo o que eu digo contra mim. ou à meu favor.

babe: por fazer parte da minha vida, por me dar o maior presente de todos.

gradicida. =D

questão de ótica 2

sabe quando alguém te faz uma pergunta muito óbvia, e mesmo sendo tão óbvia você prefere acreditar que existe outra possível interpretação?

ok. estava eu na frente do meu chefe há alguns instantes, calada e procurando com os olhos uma resposta pra uma pergunta que eu nem ao menos conseguia interpretar de maneira menos agressiva:
-não, ele não perguntaria uma coisa dessas...bem capaz! - pensava eu.
-puta merda! ele perguntou isso mesmo...
-puta merda! ele quer mesmo saber isso...
ali estava eu: imóvel e respondendo perguntas que eu mesma fizera...
enfim a resposta que mais se aplicava: -AHHH TOMA NO CUUU!

no fim tudo se resolveu com um silêncio mortal.

[gislaine, posso te fazer uma pergunta? tu tem certeza que é normal!?]

vegas é logo ali. ou como é boa a queda.

sabe aqueles sonhos que a gente costuma ter quando o sono começa a ficar mais denso, onde caímos e, no sopetão do susto, acordamos com o coração batendo acelerado?
então...depois de muitos sustos eu aprendi como é bom ter a certeza de que não vai doer quando "eu bater no chão" (sim, por que se trata de um sonho) e aproveitar a queda.

bom viver assim, tendo segurança de que o que é bom não tem tempo pra acabar, que pode durar uma vida toda se "eu querê" ( e vai).

las vegas é logo ali. e eu conheço alguém, que conhece alguém...
em últimos casos, a síntcshxa tem o número do telefone do empresário do chico anýsio, tenho certeza que ele pode ser útil.

seguirei como encantada ao lado teu.

memória póstuma.

acabei de lembrar de um detalhe do dia do meu porre!
sim...lembrei!

lembrei da hora em que eu mordi o braço da síntschxa!
e eu que pensei que ela tava mentindo...

eu ainda não lembro de ter agarrado o pes....
e certo q ele tava mentindo.
pq se eu não lembro eu não fiz.

e deus disse: "que se faça a ignorância!"

por que?!

por que!?

POR QUEEEE!??!?!

todas as pessoas inteligentes que eu conheço só convivem comigo nos finais de semana?

por que eu preciso dos finais de seman e das conversas com cerveja pra ouvir assuntos relevantes!?

odeio gente burra!

tá certo que eu não sou uma enciclopédia barsa em pessoa...nem se quer eu uso letras maiúsculas em nomes próprios e início de frases...

mas...

mas...

urrrrrrrr....!

QUE ÓDIOOOOOOOO!

ainda bem que sempre tem uma laine pra sair ajeitando o erro "dozotros" feito uma doida.

mas hora dessas eu me vingo...

eu ainda coloco uma tachinha na cadeira dela, só pra ela saber que fui eu.

ninguem disse q era pra ser facil ou a vida nao e pra ser justa.

as vezes eu me pegunto por que eu faço tanto se tudo o que eu faço [e olha que eu faço bastante] passa totalmente desapercebido pra ti.

eu geralmente me assusto ao pensar na vida.
nada pode ser tao injusto.
eu mereço um mundo de coisas boas, e eu nao quero esperar uma vida toda pra ter uma velhice confortavel...geralmente, a unica coisa que eu quero sentar do teu lado e ouvir tu dizer que tudo vai ficar bem.
mas nao, tu anda muito ocupada pensando em como me meter uma faca n'alma quando eu entro pela porta.

como eu sinto raiva, nao de ti...mas do fato de tu ser assim: tao pequena.

um dia a gente conversa [conversa daquelas onde tu fala e deixa eu falar tb] e eu te explico um pouco sobre amizade.

insight na fila do banco

tá bem fresquinho aqui...
poderia ter trazido meu caderno...opa! ele tá aqui! que coincidência!!!!

"meu caderno é azul como um smurf.
os smurfs são comunistas, apesar de azuis.
comunismo é vermelho mas o che não era vermelho.
quem é bem vermelho é o papai noel, e a coca-cola, que de comunista não tem nada!
bom mesmo é pepsi twist, que é azul...mas não é um smurf.
a smurfete era um travesti...um travesti-garoto-de-programa porque ele/ela morava numa aldeia cheia de smurfs homens...e tinha aquele velinho com o cachimbo, aposto que ele era um daqueles caminhoneiros ou donos de borracharia com o cofrinho aparecendo e que dizem: "oooi princesa!"
amado batista tem a música aquela..."pincesaaaa...", mas ele não é caminhoneiro, apesar de ter um BL.
eu tb tenho BL e não so caminhneiro, se fosse seria caminhoneira.
igual a sula miranda, só que eu não usaria rosa.
e nem posaria nua como fez aquela outra...
ah não, ela era do mst....pronto, voltei pro comunismo...mst deve ser de uma dessas correntes do comunismo, não?
eu deveria ter lido sobre isso.

azul é uma cor meio universal né?
tipo, smurfs são azuis, o céu é azul, o mar é azul da cor do mar, a terra é azul, pq tem muita água...[veja chavinho, que grande quantidade de água...-é, e embaixo tem mais...]meu caderno é azul...e os post-it que a su me deu são azuis.
tem um monte pendurado no meu quarto e no armário da empresa...droga!
anoto meus afazeres e quase não tenho como fugir deles....ficam lá, me assombrando.

cheiro de melancia, odeio cortar o assunto..mas chega de smurf e de azul..
hoje eu masquei um chiclete de melancia muito bom...bem que eu queria um agora!
mas aquele dia que a deÇa me deu um eu não gostei...
eu nem gosto de melancia!
como a magali conseguia engolir uma melancia inteira!?
é humanamente impossível!
como eu me divertia, ainda lembro do primeiro gibi que eu comprei: "quem é meu pai" era a história principal...q mônica pensava que era filha do supermão, mas ela descobriu que não era..bem legal.
tinha uma parte que ela abria o armário e só tinha vestidos vermelhos. prova de que ela é comunista, apesar do coelho azul igual aos smurfs! [dãp]
um chiclete de melancia agora ia bem.
eu preciso postar isso no blog."

eu sabia...

sabia!
a gente não podia ser tão parecidos!

ele prefere imagem vetorial.
eu prefiro bitmap, mapa de bits.

sabia que ele não podia ser tãããooo perfeito..

www.decaporelamesma.blogspot.com

sim, o blog da deça!

é uma oração de agradecimento.

já não me preocupo em ter a mesma segurança no olhar.
meus olhos hoje mostram um brilho invejável, o que se mostra mais imporante.
deixei o desespero de seguir regras, e leis, e planos pelo simples prazer de viver.
hoje eu consigo dar mais importância para tudo o que desenvolvo por apenas me importar em fazer bem.
apenas não! isso é muito! é primordial!

deixei de elaborar conceitos sobre as pessoas.
cada um é o que é e, por menos que me agrade, ninguém vai mudar apenas por que eu quero.
isso me trouxe menos preocupação.
agora eu me permito a simplesmente conviver com elas...
por mais que muitas vezes isso se torne quase impossível.
pessoas são uma fonte enorme de conhecimento.

acabei de uma vez por todas com os meus medos.
afoguei eles em uma garrafa de tequila dia desses e me dei conta de que eles não faziam nada por mim.
hoje em dia eu pego todos eles pela mão e levo aonde eu quero.
me permito.
me sinto.
me sou.

descobri intensidade em momentos instantâneos.
o prazer de tirar uma fotografia e eternizar momentos.
capturar certa parte de realidade.
e descobri que essa realidade se contradiz assim que o instante passa.
descobri a nostalgia acelerada por traz de uma lente fotográfica.

descobri que eu escrevo pra mim e, muitas vezes isso faz sentido pros outros.
notei que posso cativar sendo quem eu sou, e não quem eu gostaria de ser.
ouvi a forma pela qual eu sou lembrada, e senti orgulho de ser quem eu sou.
nada vai tirar isso de mim.

aprendi a marcar meu espaço, e respeitar o do próximo.
aceitei os defeitos, baixei minha cabeça quando preciso...
e não foram poucas as vezes em que eu tive que calar a boca e ouvi meus deslizes.

busquei no fundo d'alma as minhas verdades, por mais que tenha sido doloroso (e foi) valeu à pena.
dei de cara com a Laine q eu não quero jamais ser, algumas vezes ela quase ocupou meu lugar.
não vai se repetir por que eu sei que tenho controle sobre isso.

resolvi me entregar mais uma vez ao amor.
com todos os riscos que eu corro, com todas as dificuldades e, acima de tudo, com toda a paz que ele pode me dar.
resolvi também entregar todo meu amor.
e ainda que esse "todo" seja pouco, é todo o amor que tenho.

e percebi que, mais do que nunca, a vida tá me dando o que eu mereço.
pro bem e pro mal, como eu sempre digo.

do espírito.

encontro o sossego e alívio

da alma e do espírito

no fim do primeiro gole

ou no fundo de uma lata de coca-cola.

cada um tem a morte que merece.

hoje, durante a aula de laboratório de criatividade [sim, a mesma q tá deixando a gaziii ainda mais pirada...] eu dialogava com o professor em uma conversa meio bucólica. depois de passadas as coordenadas sobre um exercicio onde usaríamos massinha de modelar para expressar a extinção da raça humana, surgiu, em meio a burburios, a seguinte expressão: ninguém merece uma morte tão trágica!
eu olhei pro colega e disse: existem mortes piores...professor virou pra traz e me olhou com cara de quem concordava: -ãããhãmmm, disse ele com sotaque portoalegrense.

sim, existem maneiras piores de morrer...até por que o pior nunca tem limite [sim deÇa, usando tuas frases].
mas, para mim, a pior morte é aquela em que a gente pensa que ainda está vivo...

"se morre muitas vezes enquanto se vive" Nietzsche [brigada namoradin]


e eu acredito.
algumas pessoas, de tão cheias de si, alienam-se do resto do mundo. impõem suas vontades e opiniões: -isso deve ser assim! dizem, sem ao menos cogitar a idéia de estarem errados. [Nietzsche também falava que não gostava de pessoas de alma estreita...]
essas pessoas estão mortas...não só de vida, mas de experiência, mortas de conhecimento, mortas de verdade, mortas de intensidade...
morre lentamente, o que torna essa "morte em vida" ainda mais dolorosa.

namorado costuma dizer que poucas pessoas são dignas de pena.
e eu também concordo...até por que são poucas pessoas que morrem por falta de conhecimento...por falta de vontade de novo. por ego inflado!

toda a experiência é válida.
toda a análise é bem vinda!
analisar é o primeiro passo da semiótica, e é o primordial.

todo o comentário é forma de expressão.
toda a expressão é exalação de conhecimento.
por fim, todo o conhecimento é aplicável.

a lack of color

é tão dificil enfrentar a adversidade quando tudo parecia estar certo.




tudo vai entrar no tempo.
pro meu bem, e pro bem de quem eu amo.

fala

Eu não sei dizer
Nada por dizer
Então eu escuto
Se você disser
Tudo o que quiser
Então eu escuto
Fala lá, lá, lá, lá, lá, lá. lá, lá, lá
Fala
Se eu não entender
Não vou responder
Então eu escuto
Eu só vou falar
Na hora de falar
Então eu escuto
Fala lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá
Fala

ouvindo: secos e molhados

contrariando pedidos...

minha cOnhada tropeça no plano.

e finge que corre...

(y)

donos de olhar vazio ou para saber como tenho passado 3.

um dia eu chorei feito louca por um olhar vazio. no dia seguinte eu tirei da minha vida tudo o que era impróprio, o que era falso.
viver de verdades têm sido meu lema e a minha busca.
à partir daí as coisas passaram a fazer sentido...os olhares dos quais eu tinha medo, as verdades das quais eu sempre me esquivava, a minha mania de viver na defensiva...tudo. sentido em tudo!

no meio da tarde, entre um café e outro, fui tirar minha dúvida sobre o comportamento das pessoas. sobre o verdadeiro comportamento das pessoas, que é o que mais me interessa.
um sorriso grande na minha cara, estampado com toda a minha felicidade saiu de mim. prova da minha alegria e prova de tudo o que eu tinha vencido.
em resposta um olhar vazio e palavras fracas, cheia da dor que não deixa viver, ou pelo menos não deixa ninguem ser totalmente feliz. o olhar, tão ou mais vazio do que os olhares mais vazios que eu ja tinha visto... resultado da falta de excência das mentes fracas que cercam, dos corações pobres de felicidade que cercam. cercam à todos e à tudo que luta por seu próprio progresso.

depois de uma troca de meia dúzia de palavras sem conteúdo eu me despedi com o mesmo sorriso, virei as costas e saí...estourando uma bola de chiclete.

eu sou maior do que isso tudo, e as pessoas que eu amo também.

para saber como tenho passado 2.

tudo o que poderia estar me destruindo, meus medos e tristezas, minhas decepções, minha ira e minha angústia..aqueles sentimentos que até pouco tempo atrás eu não sabia dominar...tudo isso têm me feito cada vez mais forte.

deve ser mais ou menos como Freud [acho que era ele mesmo] dizia, algo como: "o medo pode servir como um trampolim para o sucesso!"
nesse caso não se trata apenas de medo...infelizmente. ou felizmente!
aprendi a não me deixar esmorecer pelas atitudes "dozotros". aprendi a me colocar acima de toda a dversidade daqueles que tentam impiedosamente e impensadamente destruir a minha vida e a das pessoas que eu amo.

até pouco tempo eu pensava que meus maiores problemas estavam diretamente relacionados à minha conduta para com os outros, em ser a pessoa mais agradável possível... me enganei e precisei quebrar a minha cara pra entender o que algumas pessoas tentava enfiar na minha cabeça!
meu problema sempre foi a maneira como eu me via, a importância que dava para mim mesma, para minhas vontades e meus ideais.

parte de uma carta que me foi entregue fez eu me ver por dentro, e ver como eu me sentia...um pedaço frágil de alguém que eu amo muito fica guardado comigo como prova de tudo o que temos em comum.

minha dor me fez maior...
eu não apenas acredito que isso é possível, mais do que isso, eu sei que a dor é a maneira mais fiel de se encontrar.

ouvindo zé ramalho- chão de giz.

eu bebo por que tenho sede. ou não vou medir a altura do tombo.

antigamente eu escrevia por que lendo eu conseguia entender melhor minha vida.
nesse final de semana eu descobri alguém ou alguma coisa que me faz entender, sem precisar de palavras.
externar é perigoso.
uma conversa e um desabafo numa mesa de bar...algumas lágrimas minhas, algumas lágrimas dela.
algumas mulheres devem ser no mínimo adoradas...e eu lembrei da Su e da Gaziii..inevitavel lembrar de mim e da minha mãe juntas e fortes. ouvi uma frase da Greice que me fez saber o que eu pensava:"passei a ver as pessoas pelo que elas viveram".
outro desabafo, precipitado? talvez. eu não me importo mais com o tempo. o Chapeleiro Maluco foi condenado à tomar cha das 6 eternamente por ter marcado o tempo.

vi a gaziii só na sexta, falei com a Su só no fim do final de semana e no domingo elas foram assunto na minha conversa com o Jon.
aliás, todas as pessoas que me enchem de orgulho fizeram parte dessa conversa.
entendi que a mudança na minha vida começou depois da limpa que eu fiz na minha alma, do peso que eu tirei das costas e da dor que não era mim e eu abri mão de sentir...e dessa vez nem uma carta precisou ser jogada no lixo.
aliás, poucas cartas foram escritas desde então. descobri que falar é mais fácil, dá mais resultado e alivia a tensão.
até por que cartas que não eram entregues não tinham utilidade nenhuma.
bilhetes com pequenos devaneios me foram entregues, eu entendi tudo.

novas decisões, algumas mudanças vão precisar ser feitas em uma folha A0, ou talvez nem tenha necessidade uma folha que planeje minha vida nos próximos 6 anos. eu finalmente percebi que eu não posso ter total controle da minha vida.
mente e coração estão diretamente ligadas, mas não nessa ordem.

café café e mais café em um final de semana iluminado.
ler um recado no orkut, cheio de alegria quase fez eu me arrepender de não ter passado uma tarde de domingo lagarteando no sol.
trabalhar é preciso, dignifica e me mantém com a mente ocupada.
talvez seja como foi dito, apenas uma fuga...mas eu não me culpo por fugir.

eu faço parte disso tudo, e é um previlégio.


"Eu quase preferia não ter entrado naquela toca de coelho...e no entanto...e no entanto...esse tipo de vida é tão curioso, sabe? Eu fico pensando: o que será que aconteceu comigo? Quando eu lia contos de fadas, eu achava que aquele tipo de coisa nunca acontecia, mas agora...eis-me aqui, bem no meio de um deles! eu tenho absoluta certeza de que deve existir um livro escrito sobre mim. E quando eu crescer, eu vou escrever um..." - Alice.

música nos ouvidos.

na verdade eu acho que tocava apenas na minha cabeça.
todas as outras pessoas dançavam num ritmo diferente enquanto eu segurava uma cerveja que nem minha era...

"le premier chagrun du jour
c’est la porte qui se ferme
la voiture qui s’en va
le silence qui se instale"


certamente só eu ouvia.
larguei a cerveja que não era minha e reclamei só mais um pouquinho pra não perder o costume.
podre de cansada mas sem nem ao menos tentar prender o riso, que tá solto já faz um tempo.

riso solto, como o do gato.

sabe o que eu acho profundamente intrigante?

admirar uma pessoa à ponto de pensar que é impossível admirar mais...
aí, depois de alguns instantes jogando conversa fora, descobrir que essa pessoa merece ainda mais admiração.

eu não sei se é o fato de um olhar dizer muita coisa,
se é pelo fato de mesmo com barba, conseguir ter um rosto de criança [e bem sabe que eu adoro crianças]...
ahh, eu realmente não sei.

presente perfeito de você para mim.
e não falo apenas da menção à Alice, falo de se permitir, falo de deixar eu fazer parte de tudo isso que vc tá vivendo.

noite de agosto perfeita.

á cesar o que é de cesar...

relendo as páginas de Alice, e mais uma vez fazendo a seleção do que mais impressiona em um livro infantil.
tudo muda, logo logo todas as sentenças serão sublinhadas de rosa...não que eu goste da cor.

meu caderno azul se tornou extensão palpável da minha memória [à propósito: ' quem interessar possa, as medidas do tal caderno são: 21cm x 13,5cm']...até que não é tão dificil assim conviver com isso. eu me acostumo!

o findi foi perfeito...todo ele...
mas eu não quero passar mais um final de semana sem trabalhar...é sério!
no nada viver é complicado...prefiro vida cheia e sem tempo pra bobagens do cotidiano!.
e olha que tem gnt que pensa que mesquinharia é amar demais enquanto fica fazendo doce e passa o precioso tempo criando metáforas.... corações fracos me enchem de vergonha!
eu e minha mesquinharia....tsc tsc tsc.

uma resposta bem dada deixou de ser enviada, culpa do provedor e não minha!

ficam fotos, cafés, lembranças...

amo muita gente, e não vejo problema nenhum nisso!

oi! eu sou a Dori!

hã!?

.
.
esquece..até pq eu tb já esqueci!

cumulo!
marcar a mão com um X pra lembrar de algo...e no fim do dia, a única coisa que eu conseguia lembrar é que eu tinha que lembrar de algo que eu não lembrava o que era.!

(y)

Ave Maria

pequenas lembranças feitas à mão.
rocambole de chocolate em formato de árvore.
florzinhas pra enfeitar o arroz sem graça.
casaquinho rosa.
palavras de consolo.
meu primeiro presente.
meu primeiro jardim.
minha primeira orquídea.
orquídeas rosas na primavera.
lembranças de nascimento.
gatos e mais gatos.
toalhinha com meu nome.
oração só pra mim.
tardes de domingo na rede.
fé incondicional.
força. força sempre.
voz serena.
risada gostosa.
imitações do tio fábio.
gargalhadas do vô pires.
cheiro de sabonete.
chá de marcela pra curar dor de cabeça.
vontade de mundo melhor...eu nunca vou esquecer.

e pensar que tudo acaba tão rápido é apenas confortador.
e transformar essa dor egoísta em algo bom não vai ser fácil.

valeu por tudo tia. por tudo.

bom mesmo é dar risada.

ontem, antes de dormir, que é a hora do dia em que eu mais tenho devaneios, tive mais uma de minhas crises de riso provocada por lembranças de dias recentes.
a bola da vez foi algo que aconteceu no último final de semana, mas não posso contar...normal...
mas o que interessa é que a tal crise de risos fez eu lembrar de outra crise de risos:

era 1:30 da manhã (ou 25:30, como diria a Suani) e eu desliguei a televisão do quarto afinal, isso já é hora de criança dormir.
entre um bocejo e outro, lembro da reunião de meninas na casa da Su antes da festa junina...
por que Deus?
por que eu fui lembrar...!?
antes que pudesse perceber eu estava lembrando de todos os episódios de Chaves e Chapolin que se pode imaginar.
depois de certo tempo, toda encharcada de tanto chorar de rir, e quase me mijando, precisei sentar na cama...olhei no celular e já se passava das 4:00 (ou 28:00 Su, pra ti entender melhor.).
sim...mais de 2 horas e meia dando gargalhadas, de noite, sozinha, com a luz apagada...
tsc tsc tsc.

após lembrar dessa, lembrei de outra...
que eu tb não posso contar.

mas lembrei de outra...
essa eu posso:
quinta-feira, 13:00 [1:00 da tarde, Suani] estou eu, sentada no ônibus indo para o trabalho...
lembranças, lembranças...amigos, jantas..."janta dos solteiros"!
lembro-me de todos estarem reunidos na casa da Gaziii, quando a mão dela a chama.
todos quietos esperando ela voltar, umas 20 pessoas aproximadamente, e eis que volta a Gaziii com cara de apavorada e olha para o Clóvis: "-só guarda o violão!"
não, essa não é a parte engraçada...
a parte engraçada começa quando entra em cena a minha criatividade.
eu consigo imaginar a mãe da Gaziii, puta da cara olhando pra ela e dizendo: "-vcs podem fazer qualquer coisa, só tira o violão da mão do Táloco!"
sim, engraçado no mínimo.
comecei a rir sozinha no ônibus e me obriguei a ligar pra Gaziii com a desculpa de marcar um café...

por fim, hoje, lendo o blog da bonita, acabei lembrando de outra cena:
-Gaziii, 16 dividido por 6 dá...? 30 né?
-quanto?
-16 por 6!
-Laine....eu não sei quanto dá, mas 16 dividido por 6 nunca vai dar 30!
outro acesso de riso!


isso por que eu não tive tempo de lembrar da cena do gótico, protagonizada pelo Potro...
bah!

talking about friends.

amo todos.
meus amigos ficam cada vez melhores...
e cada vez eu descubro mais amizade em cada amigo.
e descubro mais sinceridade.
e mais salvação.
e descubro amor...
e redescubro o amor, e novas formas de amar...

descubro intensidades, e novas maneiras de usar artigos antigos.

descubro virtudes invejáveis, descubro ritmos nas suas risadas...

amo todos.

amo, sem dúvida nenhuma.

gaziii, su, vida, cele, mona, alemão, joão, ratinho, gus, murilo, grence, boo, tio do dog, daia, dino, jon, dessa, breda, primo, primo, primo, primo, prima, tio, pes, taloco, plentes, paie, gel, kaka, aneeenha, vi, ana, tati...puta merda.... muita gnt.

meu julho que já virou setembro ou vide cartas.

minha vida sempre foi esperar o setembro, a primavera de setembro onde o espaço todo era flores e eu toda virava risos.
tudo se resolvia ali, e eu passava um ano inteiro não vendo o tempo passar na angustia da espera.
não me dava ao luxo de deixar as coisas acontecerem no resto do ano, não deixava a minha vida fluir e isso passou a ser um hábito quase que místico até que chegou o tempo em que q a minha vida não acontecia.

além de esperar setembro, minha vida foi renegar dezembro, costumava ter medo e pavor do final de ano.
como eu lembro de ter escrito em um post de dezembro passado: "minha vida se tornava um retrocesso incrível, é como se todas as minhas conquistas fossem guardadas no porão junto com as roupas de inverno". [acho que era isso]
e além de tudo isso tinha aquela coisa de que o ano estava acabando e eu tinha medo de perder tudo o que conquistei desde setembro em uma "meia noite qualquer".
já odiei dezembro.

lembro da época em que odiei agosto pelo simples fato de ele demorar a passar. mas foi pouco.

esse ano, onde eu prometi a mim que tudo seria intenso eu considerei a idéia de viver o ano todo em conjunto, deixar tudo fluir e estar aberta ao bom.
óbvio que existiram os dias em que, mais do que qualquer coisa, eu desejava o setembro. teve meses em que os dias não passava...terrivel.
mas eu logo lembrava do meu compromisso.

agora sobre julho, esse julho que todo o mundo tá odiando ultimamente...
perdoem-me todos renegados pelo inverno, e os corações quentes que só sobrevivem de verão. mas meu julho tá é ótimo!
tudo se encaminhando, e todo aquele choro de maio e junho passa a ser esquecido, e até valer a pena.
sim, valeu a pena passar pelo inferno de maio e junho pra poder ganhar meu julho.
MEU JULHO! que está lindo apesar do frio. [ou graças à ele].

se eu tô ansiosa por setembro?
claro que sim.
coisas boas, só coisas boas eu espero.

cala-te boca

silêncio.
pensa.
silêncio.
fala.
silêncio.
quanta propaganda e silêncio.
quanta música.
e no mais?
e a família?
o silêncio.

a quantas anda a vida?
silêncio.

as vezes é melhor ficar quieto.

pérolas da Laine

faz tempo que não lembro do passado.
faz tempo que não olho pro futuro.
e o presente já ta sendo a mesma coisa por muito tempo.
será que a chata aqui sou eu?
minha vida já não me satisfaz, meus vícios já não são bastantes e nada, nada me concentra.
vida pouca.
sabe o que eu quero? correr, feito o Forest Gump.
eu sei que não aguentaria 15 minutos...mas correr eu acho que seria uma das saídas.
outra seria gritar.
sei lá, qqr jeito de quebrar essa barreira...essa coisa que me prende.

[...]

por fim eu teria certeza de que eu não fiz nada de mais.

[caxias do sul, 19 de fevereiro de 2003]

nããoooo vai prá luuuz!

ja expliquei né?
meu organismo anda rejeitando bebida...q bom.
nada que me "impida" de tomar uma tequila...heheh

revival no sábado, bom...Sínthxa, PrimoSS, Dessa, Jhon, Viii, Ana, Sêo João...que tava lá, até tava...mas bem de cantinho...e Sêo Maurício, doido pra dar um mosh.
mas que coisa boa...quanta gnt dançando, se empurrando, pisando no meu sapato que, por sua vez, era milhões de ano luz de vezes mais bonito que a bolsa da Dessa.
sai do revival pra fazer mais festa...sim, mais festa!
10:00 já é hora de ir pra casa...coisa "çéria"!

casamento no sabado...noiva linda, noivo arriado, pai e eu dançando vanera "-mas é claro q eu sei dançar né Filha!"
sim...eu tb!
-só sei q o meu copo tá vazio!
-então enche...
-mas tá lááá...

domingo:
Gaziii que me liga pra fazer meu final de semana passar a milhão de tão bom...
Sêo Maurício...gatinho! não! ratinho!
dona Su, lindona com um vibrador...é...se foi!
zanta na casa do casal...Zoão sempre em outro nível...sempre!
Yellow Submarine!
NÃÃÃÕOOOO!

eu quebrei o nariz do gustavo, confesso...
mas ngm manda ele querer brincar de poder, oras!
sim, amo quianças!

tá tá, muita coisa...
não dá.
eu até queria explicar, mas não dá...

caramba.
.
.
ploft!
.
morri!

rock pra dançar

dentre todos os estilos de rock...aqueles Hard Rock, Punk Rock, Não sei o que Rock...
o meu preferido foi o Pra Dançar Rock!
tá..eu inventei agora...mas é isso aí.
pq eu aprendi com a Gaziii [mt antes de sermos amigonas onas], que aprendeu com o Sêo Elvis que aprendeu com o pai dele, supostamente, que por sua vez aprendeu com...[...]que rock bom é rock que a gnt balança a cabeça e dança até não aguentar mais!

aqui vai o meu parabéns cheio de orgulho e de excitação à todos os rockeiros dançantes e não-dançantes, mas não menos importantes...

e o negócio é se embotecar feito doido!

tá bom, eu me rendo!

como se tira a tal da verificação de palavras mesmo??

só pq eu nunca sei a hora de calar a boca II ou quem tá rindo agora??

teu perdão não me deixa em paz.
mas era o que tu queria né...isso te conforta??

fica vc, com suas mesquinharias...e me deixa em paz!

quem puxou conversa?
quem disse saber tudo?
quem tem duas asas que apontam uma pra cada lado??

eu é que não.

e sim, a culpa é tua...pq vc ja me disse que te torna eternamente responsável por aquilo que cativas.

tem outra carta, tá na minha agenda, quando me ver...lembra de te entregar.
carta inteira dessa vez, pq eu, ao contrário de você, resolvi que nada mais vai ser pela metade.

sabe o que é bom mesmo??

perder-se!

só pra se encontrar depois...


essa felicidade que supomos
árvore milagrosa
toda arreada de dourados pomos
existe sim.
mas nós não a encontramos.
pois ela sempre está aonde a pomos.
mas nós nunca a pomos
aonde estamos.


[olavo bilac]

tô quase lá....

e me fodendo...mas essa era a idéia principal mesmo!

nova morada

tanta coisa.
coisa chata isso...
ver as coisas acontecendo,
ver os caminhos se transformando...as mascaras caindo e as verdadeiras faces se revelando.
pessoas sofrem com isso, pessoas se enganam e tentam enganar.
coisa chata tudo isso!

eu, mesmo que de cara pálida e atitudes totalmente previsíveis, sei que por tráz de cada colpe, de cada pessoa que tenta puxar o meu tapete existe uma alma tão fraca quanto a minha, do contrário motivo nenhum teria para querer o meu mal...ou para me odiar.

um anjo [o meu, mesmo que de licença] me ensinou, entre um mundo de outras coisas, que só odiamos quem é superior! isso faz todo o sentido do mundo apesar de não explicar o fato de eu não conseguir odiar ngm...mas explica o fato de eu ser odiada por certas pessoas.
pra não falar que não odeio ninguém, uma vez odeiei uma pessoa. odiei com todo o ódio que cabia dentro de mim...isso não fez mal a ninguém mais além de mim mesma. isso sim explica o fato de eu não conseguir odiar mais, não quero mais sentir aquela dor.

mas esse post não é sobre ódio, tb não é sobre amor [já pensei que sabia demais sobre amor e a cada dia descobria um modo diferente de amar...]. é sobre todos os meus erros, todos os meus pecados...é sobre todas as vezes que eu escutei errado, que eu falei qdo devia calar ou o contrário.
é sobre todas as dores que causei, toda a raiva que eu fiz com que sentissem de mim, toda a lágrima derramada por minha causa.
sim, é um pedido de desculpas...
por todas aquelas vezes que eu tentei ferir com as minhas palávras ásperas, mesmo que não tenha conseguido eu pequei por simplesmente tentar...

eu preciso aliviar a minha carga, e me livrar de todo o mal que eu causei!
vou seguir pedindo desculpas até o dia de minha redenção, e qdo esse dia chegar eu quero viver de um jeito novo. pro meu bem e pro bem de tudo o que amo.

qual é o melhor jeito de cobrir todo o ódio, e livrar-se de todo o mal senão com o amor?.
desconheço.
________________

minha loirosa diliciosa tá vindo denovo novamente pra alegria das namoradeeenhas! =D
\0/

amo, certo!

ouvindo: metades - oswaldo montenegro

pura maldade do Quino....

mas beeem capaz que eu adaptei!

para Paulo Freire

eu tb não. juro!

só pq eu nunca sei a hora de calar a boca.

caí pelas beradas, quando menos precisava.
sabe aquela coisa toda? foi explicada com sangue na manhã seguinte...
a única coisa que eu pude fazer foi rir de mim mesma, trancada no banheiro!
tudo bem, até uva passa...tudo passa, até uva passa [é, era isso]

conversas sinceras com o meu grilo, o mundo não gira em torno de mim, dos meus problemas!!.[juro que por alguns instantes eu até pensei que sim]
ao menos eu consigo ver o mundo dessa forma.

acho q eu só preciso de uma chuva que me mostre...pq o depoimento ainda tá lá, me mostrando o tempo todo!

quero ver se acerto, dos dois quem acorda primeiro...

daí que ontem eu disse muita besteira...
passei o dia engasgada, um aperto no peito daqueles que me conhece bem, e um nó na garganta sem tamanho.

depois de uma leve discussão com a minha acessora de assuntos pessoais diretamente de Join Ville, e de um cafézinnn com a Srta. Grazielen, e de dois cafezinnn com o Sr Maior cara de sono do mundo Pes, tudo estaria tri, certo?

errado!!

eu precisava estragar mais ainda!!!

fiz uma besteira sem tamanho...falei coisas ridiculas...
de certa forma era a mais pura verdade, mas eu n precisava ter dito.

eu sempre calei, sempre.
aliás, sempre q eu tive a oportunidade eu defendi, e coloquei a minha opinião.
busquei, mesmo que em causas infundadas, entender.
aí qdo eu resolvo abrir o bocão, só sai merda!

mas é isso aí, fazendo merda que se aduba a vida...

[voltando ao ritmo atual, só que agora, sem festas e sem trago, ouviu Grazielen?]

trecho de uma carta ou "é amor que chama agora?"

[...]
se não fosse a coisa mais linda, mais sincera e mais forte que eu tenho...
juro que jogava no lixo junto com todas as cartas que eu ja te escrevi.
[...]

e sim, eu vi o tamanho do teu sorriso.
e sim, eu lembrei de todas as vezes que eu te vi chorar também e senti que eu precisava fazer algo, nem que fosse segurar teu rosto pra que vc não caísse.
também senti uma vontade enorme de vomitar muitas coisas em cima de você e fazer entender.
óbvio que senti raiva de mim por ser tão fraca.
certo que sei que você é tão morno quanto eu, se não mais.
ao menos um de nós estava bem.

ouvindo: no recreio - nando reis

palhaça do circo sem futuro.

igual, e como isso nos encomoda ne?

amo, mesmo qdo faço cara feia.

respeito, mesmo qdo mostro a língua.

minha palhaça preferida.

minha amigona.

minha controladora de peso.

minha "fazedora de lasanha" favorita.

a de número 11 ou mais uma de amor

eu tenho um perfume que me mata toda a vez que eu sinto.

um frasco todo cheio de você.
um perfume com cheiro de Natal. e de presente dado e recebido.
cheiro de daruma;
cheiro de balanço.
meu perfume tem forma de flor, e nome de flor.
tem gosto de vinho e ar de piadas
jeito de perguntas e respostas, jeito de entrega.
tem cor de estrelas e vista pra cidade toda.
aparência de noite cálida e cara de assustado.
tem barulho de fogos de artifício e gargalhadas.



meu perfume tem "olho no olho" e sentimento de saudade.
meu perfume é um mundo de coisas que me lembram você.


é algo entre 3 e meia e quatro horas.
é uma madrugada do teu lado.



toda a vez que eu uso desse perfume, eu te uso mais um pouco, e me visto inteira de você.
e quando eu sinto aquele cheiro eu vivo como se jamais tivesse vivido antes.

ouvindo: pra ficar comigo - ira!

cindy lauper rulez!

sabe quando um som que tu escuta faz lembrar de uma música?
então...

hoje, não sei por que cargas d'água, meu secador de cabelos cantava I Drove All Night!

tell me more, tell me more

vô, num vô...

até parecia coisa do pânico...cheguei a falar pra td o mundo q eu não ia, provei as fantasias e constatei que não tava com clima pra bancar a "caipira".

não vô!

ok, eu vô...mas sem fantasia.

foi, no mínimo engraçada, a reação do Breda ao me perguntar se eu realmente não ia.

chegando lá eu ainda me sentia perdida, deslocada...só conseguia pensar na minha casa, na minha cama...

passo um tempo..."você é luz, é raio, eestrela e luar (e luar)"

é claro que eu precisava dançar com a Síntchxsa!

foi que eu dancei, cantei, gritei, falei "gradicida", sorri...

dancei denovo...

e mais um pouco...

"choooooorando se foi quem um dia só me fez choraaaar..."

me emocionei ao cantar, por Deus: éssa música é perfeita!

e sorri ao ver 'alguém' cantando de olhos fechados...no mínimo lindo!

o esquema de pensar que tá todo o mundo pelado qdo se sobe em um palco n funciona!

definitivamente!

dança, dança...

as cores, o som, as palmas...tudo fico melhor depois, se já tava melhor imagina como tava melhor NAQUELA HORA!

olha! se tava bom eu não sei, mas tava exatamente do jeito que tinha de estar!

sobre o fato de eu ter saído de um desenho animado: "aceitarei como elogio!"

Laine: 3 tequilas por 20 pila!

Não Mosna, obrigada!

e no finaaal foi porra pra todo o lado

nããooo...

Su, Síntchxsa, Eu, Tchuky e Nicky encenamos, assim como Olivya Newton John e John Travolta, Summer Nights...

dançamos "Bom Shi Bom Shi Bom Bom Bom"...

quando a Mona subiu no palco eu constatei que a festa realmente estava bem do jeito que tinha que estar!

well well...sem finaleira na casa do primo, eu não aguentaria!

triiiiiiimmmm....

-tava pensando em ti agora! acabei d responder teu recado!
-tu tem?
-tenho, empresto!
[...]
-sim, mas tá todo o mundo estranho, Laine!
-=(
[...]
-por que eu pareço um velha... mi mi mi mi mi...


ahhh te cata Suani, mesmo se tu fosse velha, tu ia ser uma velha lindona =P.

Suani!
Gaziii![escrevi certo?]
Mona!
Síntxchsa!
Alemão!
Grasi!
Sra. Kuty Kuty!
Breda!
Tiago!
Vento!
Buciana!
Primo!
Rateenho!
João Forrozero Dancer!
Vi!
Ana!
Cris!
Vini!
Pai!
Táloco!
Plentes!
Gibéé!
C.V.!
Kari!
Fee!
Grence ence!
Aneenha!

... vcs preenchem um baita espaço no meu coração.
comé q pode??

.amo.

ouvindo: meu cãozinho xuxo - xuxa.

eu olho e leio e escuto...e sorrio e me indigno tb, às vezes.
a culpa é de quem??
ai ai, o mundo é tão divertido.

sim Rapha, escutando Oswaldão, e tu Rolling Stones, quem diria?
e ontem eu tive uma conversa sobre o sistema democrático brasileiro...não concluí muita coisa, "anonser" que o plenário tá uma palhaçada.
confesso que eu acho tudo isso muito engraçado, desculpa mas como te falei eu deixo o compromisso com a verdade para o Datena, vc e teus colegas invasores de reitoria alheia!
heheheheh

sumida?
não mesmo!
tá na hora de alguém aqui começar a pensar em si.
egoísmo?
talvez!
mas eu não me culpo mais por querer ser feliz.

na boa, tudo o que quero agora é deixar estar.
ver como o mundo anda sem eu meter o bedelho.
conste que para saber nem sempre é necessário estar presente.
.
na noite anterior rasguei duas cartas que já não faziam sentido, reli as demais e vi que nenhuma delas ja fazia sentido...
joguei tudo fora, com excessão de uma foto, uma flor e um tzuru!
agora sim, faz todo o sentido do mundo!

ouvindo: Canção do Mar - Dulce Pontes.

carta para você ou andando sozinha.

acreditava que andar só era uma forma de mostrar a mim mesma e aos outros como eu posso ser livre e forte!
tolice minha!
por que é possível ser "livre junto". eu sei disso, já fui.

[...] [por que vc bem sabe que mihas cartas costumam ser incompletas]

"quase pude sentir alguém prender minha mão contra o peito e pedir pra ficar junto de mim.
vacilei, mais uma vez, e ao invez de puxar minha mão com força e determinação falei o suficiente pra atrofiar qualquer sentimento de paixão.
enquanto eu falava minha mão era solta aos poucos, a tal liberdade foi me dada e juro por Deus que essa liberdade me invadia com a maior das tristezas.
não pude evitar de falar algumas palavras frias e categóricas, categóricas como sempre, mas frias de forma que meu coração nunca tinha escutado, ou visto, ou sentido antes."

não sei o que você entendeu, não sei o que sentiu...
confesso mais uma vez, como ja te confessei tantas outras vezes, tantas outras coisas, que essa minha mascara é a minha unica arma.
se é medo o que tenho???
não sei, mas é o meu disfarce.

o que eu sei é que, ao contrário do que pensava, caminhar só, no meu caso, é sina de fraqueza.

amo.

ouvindo: Intuição - Oswaldo Montenegro

mas vai aonde com essa pressa?

uma ligação as 3 da manhã certamente iria me deixar atônita.
desculpas por nunca saber responder tuas perguntas.
confesso que se a proposta tivesse surgido duas horas antes eu teria colocado um roupa qualquer só pra poder ficar contigo...
3 horas da manhã não é hora de tirar alguém da cama, lamento.

de qualquer modo, não há nada que você quisesse arrancar da minha boca, ou do meu coração, que eu já não tenha te feito saber.

em poucas palavras, o fato de não estarmos juntos, em nada impede que eu sinta a tua falta, ou você a minha.
continuo com saudade, e vai ser assim sempre.

saudade, mais uma vez.
pronto. passou!

P.S.1: Vi...valeu pelo convite ontem, mas não dava...juro...heheheh
P.S.2: Su....valeu por me levar contigo comprar cigarro...=D
P.S.3:Gazzi, Taloco...tava bão o filmeeenho?

menssagem para você ou aprendendo a ser ambígua

das teclas frias ao meu caderno muita coisa passa desapercebida.
o cheiro, a letra trêmula e, principalmente a veracidade.
pode não parecer, mas eu poderia ter dito mais...poderia ter feito mais.
eu também me privei, também tive medo, também vacilei...se me arrependo?
não!

eu vejo o passado, e vejo o futuro repetir o passado... e leio as cartas, e me pergunto por que?
e me pergunto POR QUE EU?!...mas não, não me arrependo. talvez mudaria uma coisa aqui e outra ali, mas nada que me faça sentirculpa. e você bem sabe que eu sou ótima em me culpar.

esse medo que eu senti, e essa força que me freou só mostrou o quanto o tempo é sábio.
com certeza eu teria me culpado se tivesse mergulhado e tivesse te levado junto. eu sei e você também sabe que iria comigo.


baisers.

autobiografia por mim mesma

nasci no dia do meu aniversário;
era cor de rosa e tinha cheiro de bebê;
cabelo curtinho e dedos pequenos;
não falava;
não caminhava;
e vomitava bastante.
tempos depois eu cresci...

primeiro aprendi a resmungar e depois a falar.
antes de aprender a caminhar eu aprendia a engatinhar;
já não vomitava tanto.
alguns tempos depois eu fui pra escola pela primeira vez:
tinha o cabelo curtinho e usava roupas de caráter duvidoso;
tinha uma lancheira com uma caricatura do Santos Dumont;
tinha um estojo de oncinha e um caderno dos Smurfs.

aprendi a ler:
meu primeiro livro foi Alice no País das Maravilhas;
depois passei a colecionar gibi's da Turma da Mônica.
cresci mais, minha vó dizia que eu nunca parava de crescer.
nessa época eu já caminhava bem, falava bem e não vomitava mais.

depois cresci ainda mais,
comecei a fazer festa...
curtir róque enrou...
namorar...
dançar chão chão!
tomei tequila, fiz um porre no revival, dançei em cima do balcão do galleria, cantei na festa à fantasia, me vesti de Branca de Neve, passei o rodo, inventei coreografia, pedi Galinha Magricela, contei piada sem graça, brinquei de passar o anel...
olhei pra cara do Nick e disse: "PERDEMOS O CONTROLE!!"

Fim

qual é o tempo que o tempo tem?

um jogo fez eu pensar que tudo tava perdido, por um instante..
bastou um afago na parte posterior da cabeça e deu tudo certo!

sabe que depois daquele abraço, já em casa, eu ainda podia sentir teu perume??
não terminava mais, e nem precisava terminar mesmo...eu não tinha pressa!
não se apavora, é coisa que dá e passa.

saudade dos amigos, óbvio...mas de certa forma tá todo o mundo dando um tempo...já tava na hora!

amo vc's, mesmo quando vão embora!

que dia dos namorados o quê????

toda aquela coisa toda dos dias dos namorados de sempre.
meu irmão pegando no meu pé...mandando msg no celular...
enfim.
msg no cel: "zarabatana, solteiros, 20:00...blá blá blá...!"
certo.

toda agalera de solteiros, exceto o Plentes metido q tava companhado.

café, primo, tio, namoradeeenho, cartas, cartas, lágrimas, piadas sem graça [e daí?]...
Dino, meu Dino..., Café, câimbra, Ratinho...

zanta na Gazzi??
jóinha!

pega cerveja, ratinho e eu...ok ok, sem beber!
como era mesmo a música?
" por que seus olhos são duas hemorróidas..." mas q coisa séria.

bate na casa da Gázzi:
"quer comprar tapeware vizinha?"
-ah nããoooo, tira o violão do Táloco...!
-Pizza?
-Seeemmmm!
-Rúcula e Tomate seco?
-Óbveo!!!

come come...

Laine, lê a carta pra mim?
leio...e choro tb...claro!

destaque aos assuntos da noite:
Branca de Neve passando o rodo
Celibato [essa história ja ta ficando sem graça]
Piadas da Laine [as piadas são sem graça por si só]
Câimbra da Laine
Mensagens subliminares eróticas no desenho Pinochio

a noite acabou na casa do primo.
coisa séria!
eu não posso mais ir pra á de noite, por que sempre acaba do mesmo zeito...
enfim.

mais cartas...bjinh bjinh...
abracinh...

estamos progredindo, afinal.

final de semana calado.

esse calor é estranho, não somente pelo fato de aparecer no meio de Junho...
mas por lembrar as noites de Setembro da minha infância.
o calor era o mesmo, tenho certeza.

final de semana em casa, exceto pelo domingo...
filme no zaraba, café na casa do PlentEs.
opa!
o contrário.
e o café sem sexo...celibato.
100 dias e contando!

-Que que é essa coisa preta no teu pastel Laine?
-Merda!
-e é bom?!
-SIMMM!

-Aqui temos um pastel uruguaio, Laine
-Ahhh...vem cá: sabe como se chama Pastel uruguaio no uruguai?
-Não...
-Pastel!

e por falar em piadinhas...
"tinha um gato, um sapo e um grilo..."
"Yo soy paraguayo..."
chega Laine...chega!

filme?
a Laine pagaaaa!
não..o filme a gnt paga e a Laine paga o café...é foi isso!
Tapas, o nome...
-Ahh, pq eles falam muito rápido! Não consigo entender!!!
- O filme é legendado, Graziela! ¬¬

Xis e maionese verde.
volta pro filme
câimbra na perna da Laine: Para tudo!!
e chama um fisioterapeuta!...que fisioterapeuta o que??
o PlentEs nem pra parar o filme!!!!

chora Laine...para o filme...
abraço na Laine...
pega na bunda da Laine... [tinha que ser o PlentEs denovo]

no final de tudo:
"se vc sofre de alucinações, aperte o botão sete, nesse telefone colorido gigante que SÓ VOCÊ vê..."


ahhh
e sobre o meu emprego novo o que eu tnho que ressaltar é que:
o Café do Copa fez tudo valer à pena.
=D