A Cruz e A Espada, e a Lua...e as Flores...e o enterro.

Eu fico tentando manter a minha mente longe das coisas que eu não quero pensar, mas não adianta, meus pensamentos sempre voltam para os mesmos lugares, hora para exercitar a minha nostalgia, hora para eu me culpar mais um pouco.

Fico pensando nas coisas que eu tenho feito nas últimas semanas e na pessoa que eu me tornei, mais arrogante comigo mesma, indiferente ao que eu preciso para mim. Eu ja nem sei mais se o que eu quero me alimentaria de verdade, só penso nas cagadas que eu tenho feito, além de INTENSIDADE, CAGADA é a minha nova palavra de ordem.

Apesar de ouvir que não, eu não consigo deixar de pensar que eu me tornei um plano de fuga. O mais estranho é o fato de isso não me incomodar, uma pessoa que passa a imagem que está sempre disponível a ficar esperando pode tranquilamente se tornar um plano de fuga. Isso não me perturba tanto quanto me perturbaria há tempos atras. De certa forma isso me afasta um pouco das ilusões, e eu não quero mais ilusões, não quero mais aventuras, não denovo. Já me aventurei demais pra uma garota que não é promíscua.

De uma maneira diferente da que eu queria sei que encontrei o mais próximo do que eu procurava, não é exatamente o que eu queria, mas é o que mereço. Não é tão longe quanto eu preciso, mas é o mais longe que posso ir, eu tb tenho um plano de fuga, mas não me tornei pau no cu por isso. Eu não me culpo mais por querer ser feliz, e mesmo que não seja, não vou me culpar por tentar ser.

Eu sei que sou confusa, e sei também que me torno menos compreensível por nunca falar. Mesmo que eu quisesse eu nunca conseguiria ser perfeita, e eu não quero... Só sei que eu não quero mais lembrar de tudo como se tivesse sido ruim, quem olha para mim enquanto eu lembro deve pensar, em meio as minhas lágrimas que só fui infeliz. E eu não fui, sei que não fui. Não vou mais esperar, já esperei tempo demais, mesmo que vc não tenha percebido eu estava ali. Um telefonema, uma visita, um e-mail teriam resolvido muita coisa. A culpa pode não ser tua, mas para mim ela sempre vai ser...

Quanto a resposta, já não preciso mais dela. Eu sei, e não faço mais tanta questão de ouvir.

O fato de vc não ler me deixa mais tranquila, como aquelas cartas que eu escrevo e nunca entrego. Sei que falei/escrevi, se vc não leu eu não posso fazer nada.

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